موضوع ثقافي رائع

ماهية الأتيكيت :

مصطلح اوروبي يقصد بة الأداب العامة في التعامل مع الأشياء. ومرجعيتها هي الثقافة الأنسانية الشاملة وقلما تختلف من بلد الى بلد. وماسنستعرضة هنا هو الأتيكيت الدولي أي المتعارف عليه في جميع انحاء العالم.



هل سألت نفسك يوما لماذا يصنف الإتيكيت إلى الجمال؟ ولماذا يجب ان تتحلى به عارضة الازياء او ملكة الجمال ؟ فالجمال لا يكمل بالأناقة والرشاقة فقط بل الإتيكيت قاعدة هامة يجب ان ندرسها ونستخدمها فى حياتنا وسوف افهمك اكثر بهذا المثال "هل رأيت يوما مجموعة من الشباب او الفتيات قمة فى الأناقة والموضة والرشاقة والجمال ولكن لايتحلون بالذوق ولا يتبعون الآداب والأخلاق العامة وعندما تراهم بهذه الصورة تشعر بالرغم من الصفات الجميلة الاخرى انهم ينقصهم شىء , شىء جعلك تشمئز منهم , جعلك لاترى الجمال مريحا" فهذا ما أقصده ينقصهم تعلم الإتيكيت , ولذلك لنا هذه اللمحة على تعريف ومفهوم الإتيكيت وأصل تلك الكلمة ولماذا وجد الإتيكيت وهل يمكنا كسر او الخروج عن قواعد الإتيكيت آحيانا وكيف يمكن ان تجعل تصرفاتك متماشية مع الإتيكيت؟


الإتيكيت
هو فن التعامل والسلوك والأخلاق والذوق والتصرف واحترام الذات والآخرين وفن التعامل مع الآخرين وفن الخصال الحميدة وسلوك منظم وفن التصرف الراقي المقبول اجتماعيا والذى يغنيك عن الاحراج ويعطيك الثقة فى تصرفاتك كونها مقبولة ويجعل لديك ذو شخصية متفتحة اجتماعيا وذات لباقة عالية وبهذا يكون الإتيكيت سلوك بالدرجة الأولى والسلوك هو تصرف و ممارسات مجموعة من الاستجابات المحددة التي يقوم بها الانسان في أي موقف نتيجة لموقف أو حادث أو طريقة التعامل مع الآخرين والتصرف معهم وردة الفعل تجاه انفعالاتهم وتصرفاتهم

فمهوم الإتيكيت
كلمة تعني التهذيب واللياقة وتحمل الفرد على تحسين علاقته بالآخرين والاتيكيت يعني حسن التصرف واللطف للحصول على احترام الذات وتقدير الآخرين وهو السلوك الذي يساعد على الانسجام والتلاؤم مع بعضهم البعض ومع البيئة التي يعيشون فيها

أصل كلمة اتيكيت
كلمة فرنسية لفظياTHE TICKET معناها البطاقة والبديهى إن تسأل ما علاقة البطاقة بالإتكيت؟ بطاقات الدعوة للمناسبات بمعنى لو دعيت الى برج العرب مثلا : كيف أتصرف – خلف بطاقة الدعوة التعليمات / الوصول – سلم المعطف على باب الفندق ... ادخل سلم على الداعي .. اجلس في غرفة الشاي ... كلم كبير الخدم وهو يعطيك التعليمات وإن كانت Etiquette كلمة إنجليزية تعنى الآداب


لماذا الاتيكيت
لأن أي تصرف أو سلوك قد يعطي صورة عن ذاتك جيدة أو سيئة والاتكيت يحميك من أي اساءة في أي مكان والاتكيت الدولي مقبول في أي مجتمع


متى يمكن الخروج أو كسر الإتيكيت
يحق لك كسر أي قاعدة من قواعد الإتكيت اذا عارضت مع الدين أو العادات والتقاليد أو الصحة حسب الاتفاقات الدولية


كيف تجعل تصرفاتك على الإتيكيت
فقط إبدأ فى القرأة أو تعلم الإتيكيت باى طريقة تحبها وخصوصا قواعد الإتيكيت والآداب العامة ومن مميزات الإتيكيت انه ينظم السلوك فى جميع أحوالك وفى جميع المواقف التى تواجهك حتى انه يقدم لك طريقة إعداد مائدة الطعام وكل تفعله بعد ذلك هو التطبيق العملى فى تصرفات فمارسة حتى تغير من طباعك تيكيت وآداب الصعود بالمصعد

المصعد الكهربائى المعروف بأسم الأسانسير وهو الحجيرة الصغيرة التى تنقل الكثير من دور فى مبنى إلى دور آخر فى نفس المبنى ونحن نتعامل معه سواء فى العمارة التى نسكن بها وسط جيرنا أو فى العمل وسط زملاء العمل أو فى المراكز التجارية المولات .. ولذلك سوف نتاول آداب دخول والخروج والجلوس داخل المصعد سواء كنت بمفردك أو لديك آخرون فهناك قواعد وآداب ذوقية يجب أن تتحلى بها أثناء تعاملك مع المصعد وهو ماينطبق أيضا على ركوب مختلف الموصلات العامة
مترجمة مع التعديلات عن خبراء الإتيكيت


إتيكيت دخول المصاعد
عند دخول المصعد آنتظر حتى يخرج من فى الداخل أولا وبعد ذلك قم بالدخول وإذا صادف وكان بجوارك آحد سوف يصعد معك فإذا كانت سيدة فيمكن من باب الذوق السماح لها بالدخول أولا ونفس المعاملة طبعا لأشخاص المسنين من باب الآحترام

والقاعدة العامة فى ذلك هى أن الاقرب طبعا لباب هو من يدخل حتى لايحدث تزاحم وبالتالى نتعرض لمواقف محرجة لنا ولآخرين

من الأفضل عند دخول المصعد ووجد أشخاص فى الداخل فمن أفضل إلقاء التحية عليهم كون أنك داخل عليهم حتى وإن كنت لاتعرفهم


إتيكيت التواجد داخل المصعد
أثناء التواجد بالمصعد أثناء صعوده أو هبوطه فمن الأفضل خفض صوتك عند الحديث مع رفقتك لان المكان ضيق وليس هناك ذنب لآخرون الأستماع لحديثكم وهذا ينطبق على تشغيل الموسيقى بصوت مرتفع فلاتسمح لموسيقى أن تعلى عن مستوى أذنك أثناء تواجدك بالمصعد
وأما إذا كنت أنت ورفقتك وهناك شخص بمفرده فمن الأفضل عدم التكلم من باب الذوق حتى لايشعر الآخر أنكم تتحدثون عنه خصوصا إذا كان فى نفس السن
إذا رغبت فى الخروج من المصعد فى أحد الأدوار وكنت بعيد عن الأزرار والباب فمن باب الأخلاق أن تتطلب من هم فى الأمام السماح لك بالتقدم مشيرا لهم أنك ستخرج فى هذا الدور



إتيكيت الخروج من المصعد
عند الخروج من المصعد ينطبق ما يحدث عند الدخول من السماح لمن هم أقرب لباب للخروج أولا ثم من باب الذوق والآدب السماح لكبار السن والسيدات الخروج أولا ثم تليهم فى الخروج وإذا كنت أقرب من السيدة لباب فيمكنك الخروج أولا أو السماح لها الخروج قبلك فهنا الخطوه راجعة لك ولتقديرك الموقف



على سفرة الأكل :



الجلوس على طاولة السفرة هو أحد المرسلات للأنطباعات الطيبة او السيئة. عليه فلنحرص على أن تكون المرسلات ايجابية ومرضية للمضيفين.

ونبدأ ذلك من استخدام مناديل طاولة السفرة. يبدأ المضيف في فك ربطة المناديل ووضعها على منطقة الفخذين ومن ثم يتبعة الضيوف بعمل نفس الشيء.

وتبقى المناديل على الفخذين حتى الأنتهاء من الأكل. ويمكن أن يتخلل ذلك تحريك طرف من أطراف المناديل لمسح الفم من أثار الأكل عند الأقتضاء.

وفي حالة الحاجة الى القيام عن طاولة السفرة لسبب ضروري يترك المنديل على الكرسي حيث أن وضع المنديل على الطاولة على يمين الطبق الرئيسي وهذه رسالة تعني الأنتهاء من الأكل وهذا مايفترض أن يقوم به المضيف قبل المضيفين عندما يرى بعين فاحصة أن الجميع قد انتهوا فعلا من الطعام. وعلى الضيوف والمضيف التأكد من وضع المناديل على الطاولة دون أن يطووها او يطبقوها بأي شكل من الأشكال. وتوضع الشوكة والسكين على الطبق الرئيسي بشكل متقابل على الطبق الرئيسي. ويكون الجزء الحاد من السكين باتجاة عمق الطبق والشوكة تكون مقلوبة ( مسنناتها على الطبق). ومن الأتيكيت ايضا عدم ترك ملعقة الشوربة في زبدية الشوربة عند الأنتهاء منها بل تركها في طبق الزبدية ..... وكذلك ملاحظة عدم ترك أي من ألأدوات

سواء السكين او غيرها على الطاولة .. فذها خارج عن اصول الأتيكيت. بل ضع كل قطعه في الطبق المناسب لها. فملعقة الشاي او القهوة توضع بعد استخدامها في الطبق الحامل للكوب وهلمجرا.

قواعد عامة :

* تأكد من أن تسم بالله قبل الشروع في الأكل

* عدم طلب بقايا الأكل ( متعارف عليها عند الأنجليز بحقيبة الكلب) اذا كنت مستضاف.

* عدم التدخين على طاولة السفرة اذا كنت مستضاف او مضيف اذا كان هناك من لايدخن على الطاولةز

* أجلس على الكرسي وظهرك مشدود الى الأعلى فهذا يشير الى كونك مرتاح.

* عند الأنتهاء من الأكل يمكن وضع الكوعين على الطاولة ولكن اثناء الأكل وبين كورسات الأكل ضع يديك على فخذيك او كفيك على طرف الطاولة.

* لا تأكل وفمك مفتوح ولا تصدر اصواتا مزعجة.

* لآ تشفط الشربة بل اشربها بعد أن تتحسس حرارتها برشفة صغيرة.

* لا تشرب مياة غازية اثناء الأكل كي لا تضطر الى أخراج الغازات من فمك بشكل مزعج. وان أظطررت الى ذلك فضع طرف المنديل على فمك واخرجها بدون صوت.

* لو علق شيء في الفم بين الأسنان لا تتخلل على الطاولة .. يمكنك الأستئذان قليلا واخراجها امام المراءة.

* في حالة سقوط أي من الأدوات على الأرض التقطها وضعها على الطاولة واطلب من المضيف او النادل في المطعم بتغييرها.

* الأجانب يضعون الشوكة في اليسار والسكين في اليمين .. تعلم انت أن تضع الشوكة في اليمين والسكين في اليمين وهذا محمود حتى عندهم.

* حاول عدم الأكثار من الكلام والضحك على الطاولة او رفع الصوت فهذا مخل بالأتيكيت.

* كل من مايليك وفي حال وجود طبق بعيد عنك يمكنك طلبة من المضيف او النادل.

* كل بهدوء ولا تأكل الأكل على بعضة وبسرعة فهذا من سوء الأدب ناهيك عن انه يساعد على سوء الهضم.

* عند الأنتهاء من الأكل أحمد الله واشكره

إتيكيت مواجهة المشاكل والضغوط

ما هو الحل الأمثل عند مواجهة المشاكل والضغوط والمواقف التى تسبب لك العصبية والغضب إتجاه موقف أو شخص معين , فحياتنا لن تخلو من المشاكل بكل أنواعها ولا من الضغوط سواء أتجاه شخص معين أو موقف مفأجى وفى هذه المواقف أن لم نواجها بحكمة وإتيكيت فسوف تسبب لنا فى الغالب مواقف محرجة وتطور بشكل لا نريده فما هى الحلول التى تركها لنا الإتيكيت لمواجهة المواقف التى تثير غضبنا والمواقف العنيفة ...



القاعدة الأساسية هى التصرف بهدوء ودون أنفعال طائش بمعنى أنه لاتتصرف إلا بعد تفكير فى السلبيات والإيجابات والامور المترتبة على تصرفك مهما كان ضيق الوقت المتاح لتفكير حتى لوكانت دقيقة فلا تكن متسرعا في إصدار الأحكام لأن ذلك يعرضك للمشاكل

تأكد دائما أن صوتك غير مرتفع وأن من حولك لايعرفون ماذا يدور بينك وبين الشخص الذى بينك وبينه خلاف, فأعلم عندما يرتفع صوتك ويبدأ من حولك ينتبهون لك فأنك هنا تسبب نفور الآخرين الموجودين في المكان وليس لهم شأن بسماع صوت كما يمكن أن يتدخلوا فيما لايخصهم ويكبر الموقف

لاتتفوه مهما حدث بالألفاظ الخارجة والشتائم ولاتردها على أحد لان ممكن أن يتطور الأمر إلى قضية سب وقذف , فلماذا تعطى الفرصة لآخرين أن يسببوا لك مشاكل

لا ترفع يدك على أحد مهما حدث إلا فى حالة صد يد غيرك عنك لان هذا التصرف غير لائق مطلقا وله عواقب وخيمة فعند قيام مشدة كلامية قد تصل إلى الشتائم أو مد اليد بطرق عنيفة يمكن لقانون التدخل وتصبح قضية , فيجب أن تعرف أن تأخذ حقك بطريقة لاتسبب لك مشاكل فيما بعد , فأذكى الاشخاص ما يحقوق مايريدون دون أن تمسك عليهم خطأ

حاول ألا يتطور غضبك إلى صوت مرتفع فى مكان عام ولا أن تخرج من فمك ألفاظ خارجة ولا ترفع يدك فيجب أن تتصرف بشكل لايمكن لآخرين أستخدامه ضدك

مهما كانت العدواة مابينك وبين شخص لاترد يده إذا قام بمد يده لمصافحتك أو إذا ألقى السلام عليك لان الخلافات حلها ليس فى الخروج الذوق



آداب وإتيكيت التحدث بالمحمول

للتحدث فى التليفون المحمول"الموبيل" إتيكيت و آداب يجب الا نغفالها ...

الانتباه للطريق والأمان : بالتحدث في التليفون المحمول أثناء القيادة قد يشتت تفكيرك ويعرضك للخطر أنت ومن حولك، لذلك ينبغي الحد من استخدامه أثناء القيادة بقدر الإمكان والتركيز كلية في الطريق للمحافظة علي حياتك من الأذي والضرر , كما ان القانون يصدر المخالفات على استخدامه اثناء القيادة فلا تعرض نفسك لمشاكل وان كان بالضرورى فاستخدم سماعة الموبيل الهيت فون او الهند فرى .

نبرة الصوت الهادئة : ينبغي أن تكون نبرة صوت الشخص المتحدث، وصوت التليفون نفسه هادئة لا تسبب إزعاج لغيرك فالتحدث بصوت منخفض لأن التليفون له ميكروفون حساس قادرعلي نقل الأصوات الهامسة وليست المنخفضة فقط.



إختيار نغمة التليفون على درجة هادئة تسمعها حتى لا ينزعج أي شخص عندما يرن , تستطيع أن تجنب أي شخص أي ازعاج قد يصدر منك أو من محمولك باستخدام الذبذبات بدلاً من الرنين وخاصة أثناء الاجتماعات والأعمال الهامة أو في وجود شخص مريض أو نائم .

تحكم في صوتك حتى لو كان هناك زحام، وأجعله هو وصوت التليفون منخفض للغاية حتى لا يفهم احد ماتقوله وكما انك لاتزعجة بما تتحدث به , فعندما تتحدث في التليفون لاتحاول جذب انتباه غيرك أنه يوجد شيء هام بحيث تجعلهم يتطفلون علي أو يشتتون انتباهك، كما أنك تحاول جذب انتباه من يحيطون بك للتباهي عند ارتفاع صوتك وهى حركة ليست لطيفة منك حتى ولو لم تقصدها.

أحترم الحيز الشخصي لجميع الأشخاص، وحاول دائماً التحدث بمسافة تبعد عنهم 30 – 60 سم أو أكثر من ذلك، وإذا لم يوجد لديك حيز خاص بك انتظر حتى يتاح لديك.

لا تتحدث مطلقاً في الغرف المزدحمة والطوابير أو الأماكن الضيقة، فقد تعلم هذا السلوك من خلال مشاهدتك لردود أفعال الآخرين تجاه من يتحدثون في الموبايل بصوت مرتفع وفي أماكن مزدحمة فلا تتجاهل الحيز الشخصي للآخرين وتتظاهر بالتناسي لعدم إراحة الآخرين بمثل هذا السلوك فأنت غير مراعٍ للشعور غير مدرك وغير مهتم بالآخرين فأنت ترفع شعار الأنانية والأنا حتى ولم تقصد .

الخصوصية في المحادثة : السبب الرئيسي وراء اختراع التليفون الخلوي ضمان سير الأعمال الهامة علي ما يرام وفي الوقت المناسب لها، لأن في بعض الأعمال ينبغي اتخاذ قرارات فورية وحازمة لا تتطلب أي تأجيل , وبما أن أي معلومة تتصل بالأعمال هامة فيتحتم أن تحاط بشيء من السرية أو الخصوصية فأحرص دائماً علي الوقت والمكان المناسبين لنقاش بعض المواضيع أو المشاكل بشكل يتيح السرية لهم

فلا تذيع أخبارك علي الملأ ولسانك يسرب المعلومات الهامة التي قد تضر بك وبأعمالك بدون أن تشعر.

الابتعاد عن الشجار: ينبغي أن يكون شعار التليفون "خير الكلام ما قل ودل" لإبلاغ الأمور الهامة بإيجاز، فهو غير مخصص لإدارة شئون المنزل أو الأسرة أو الشجار في أمور العمل، كما أنه من الأفضل الانتظار لمقابلة الشخص وجهاً لوجه عندما يكون هناك خلاف أو مشادة لأن هذا يؤدي إلي نتائج أفضل , فأعلم تماماً نوع المناقشات التي أستخدم لها التليفون وما هي نبرة الصوت المستخدمة، فالمناقشات الحادة أو العالية لها أماكنها الخاصة بها، فلا تستخدمه لفصل الموظفين أو مطاردتهم أو للمجادلة مع رئيس العمل أو للشجار مع أحد ,ستجد حرج في أن تشارك الجميع في أسرارك وترفع صوتك بالشجار والجدال لتثبت لنفسك وليس لغيرك كما تعتقد بأنك قوي الشخصية وتستطيع إدارة شئون منزلك وعملك.

التركيز: شيء بديع أن يكون الشخص نشيط وينجز كثيراً من الأعمال في آن واحد ويطلق عليه "شخص متعدد الوظائف"، فمن الممكن أن يقوم الشخص بالتحدث في التليفون والكتابة علي الكمبيوتر وشرب فنجان القهوة أو الشاي وكتابة التقارير الهامة "كله في آنٍ واحد" وينجز كل ذلك بكفاءة كبيرة، لكن في بعض الأوقات الأخرى تتطلب بعض الأعمال التفرد في إنجازها لأهميتها كما تعكس شكل من أشكال عدم الاهتمام والكفاءة، وينطبق الحال مع الموبيل .



إتيكيت الهدايا من حيث تقديمها و قبولها





تعبر الهدية حتى لو كانت ردا على مجاملة سابقة إلا لطف و كرم أخلاق من صاحبها و هنا يقع على المقدم إلية الهدية اما القبول او الرفض

ومن الهام فى ذلك اتباع قواعد واصول الأتيكيت سواءا من المقدم الهدية او المقدمة إلية الهدية لذلك سنضع بين يديك اهم تلك القواعد التى تتعلق بموقفك كمقدم الهدية او ان تكون انت المقدم إليك الهدية ..

بالنسبة لمقدم الهدية

عند تقديم الهدية يراعى تقديمها بلباقة و شياكة و بكلمات ذوقية كاأن تقول تفضل او ان تسبق تقديمها بعض الكلمات النابعة عن موضوع تقديمها له خصوصا اذا لم تكن بغير مناسبة معينة لذلك الشخص

يجب الا تقدمة بكبرياء او بزدياء او سرعة كأن تقدمها بيد واحدة من اطراف اصابعك بل الافضل خصوصا لو كانت كبيرة ان تقدم بيديك الاثنين من تحتها او جانبى الهدية

يفضل تغليف الهدية بغلاف يليق بالمناسبة و اذا كان معها كارت فضع كلامات بسيطة تعبر عن مشاعرك و إنهيه با إمضاء ولا تكثر من الكلمات فهو ليس جواب بل كارت معايدة

لا تهمل فى شكل غلاف الهدية و لا تقدم الهدية وكأنها تعرضت لشىء افقدها شكلها ولا تقدم هدية مفتوحة او كأنها استعملت

إذا كانت الهدية بسيطة جدا و ذلك بسبب ضعف مقدرك الشخصية فلا تزكر له كلامات مثل حاجة كدة على قد الحال او

معلش ان الهدية قليلة دا انا كان نفسى اجبلك الدنيا بحالها , بل يمكن ان تتغطى عن كل ذلك و يقدر الاخر موقفك بدون ما تفقد قيمتك و اعتزازك بنفسك بكلمة فيها ثقة كبيرة بنفسك با ان تقول دى هدية رمزية تذكر بى

فعلى مقدم الهدية أن يعرف هوية الشخص الذي يهديه، أي أن يكون على دراية بعمره واهتماماته وإذا أمكن مركزه المهني و وضعه الصحي في بعض الحالات

يجب ألا يكون نوع الهدية مسيئا إلى مشاعر الآخر وإهانة لكرامته، لأن الهدية هي عربون محبة وتقدير أو شكر على خدمة معينة

وحتى لا يشعر المهدي إليه بأن صاحب الهدية يحسن إليه أو يشفق عليه، من الأفضل أن تكون هناك مناسبة للهدية ، بخلاف لو كانت تجمع الشخصين علاقة زواج، فلا مشكلة أيا كان نوع الهدية

أما إذا كانت الزمالة هي الرابط، فهنا تختلف القاعدة إذ يجب انتقاء هدية من العموميات، أي تجنب كل ما يتصل بالملابس والعطور، كأن يستعاض عنها بكتاب

عند اختيار كتاب كهدية فيجب ان يكون موضوعه اجتماعيا أو ثقافيا أو أي شأن آخر يكون في صلب اهتمامات الشخص المهدي إليه من دون أن يتضمن أي خصوصية قد تخلق نوعا من الالتباس مثلا يمكن تقديم كتاب عن فن الطهو لمن يهوى عالم المطبخ أو كتاب عن قواعد الصيد لمحبي هذه الهواية , لا تهدي كتابا فرنسيا لصاحب ثقافة إنجليزية أو العكس

لا تحضر الكثير من الهدايا فى وقت واحد ولكن تفضل واحدة معبرة عن احساسك و المناسبة و تقديرك لشخص الآخر

اما لو مقدم هدية لمجموعة اشخاص كعند زيارتك لاسرة فى منزلهم فيمكنك تقدميمها لاول شخص تقابلة منهم ولا يهم ان تتكلم معه عنها حتى تسأل عنها و يفضل ان تكون شىء مشترك لجميع الافراد كنوع من الطعام كالشكولاتة او الجادوة

عند تقديم الهدية لمريض ليس من الشرط تقديمها فى يده و يمكنك وضعها على اقرب مكان له فلا تجدة بحملها او كلامك عنها , فتذكر انة مريض محتاج لراحة وليس اجهاد و الا تتطول فى زيارتك له





بالنسبة للمقدم إلية الهدية

على المتلقي أن يشكر مقدم الهدية ويعرب له عن امتنانه وسروره حتى وإن لم تعجبه الهدية مراعاة لمشاعر الآخر ولا تشكرة اكثر من مرة

اخذها بزوق كما قدمك اليك و يمكنك فتحها امامه حتى لو لم يطلب منك , اما اذا طلب منك عدم فتحها امامه فلا تضايقة و انتظر حتى مغادرتة

ويفضل حملها منه بيدك الاثنين من جنبها او من تحتها اذا كانت ثقيلة



إتكيت السيدات أولا و إتيكيت الرجال أولا





هناك مقولة إنجليزية تقول Ladies First و أنتشرت فى الوطن العربى بمقولة ليديز فيرست ومعناها السيدات أولا وهذة المقولة موجه الى الرجال ليتصرفوا بها إتجاة السيدات إذا صادفهم موقف جمعهم فى مكان واحد فيجب على الرجل ان يسمح للسيدة ان تتقدمة نوع من الذوق فلما لا نلقى نظرة على تلك المقولة وعلاقتها بالإتيكيت وماذا قال عنها خبراء الإتيكيت وهل يمكن أن تتشقلب القاعدة وتكون مانز فيرست ومعنها بالعربية الرجال أولا ...

بالنسبة لقاعدة الاولى : النساء أولا

عند الدخول الى مكان وكان بجانبك سيدة فمن الآداب ان تسمح لها بالدخول اولا

اذا كنت تقود سيارتك فلا مانع من ان تسمح للسيدة فى ان تتقدمك من الجانب اليمين او ان كانت قادمة من الشارع الامامى وتريد دخول الشارع الذى انت به فلما لا ترجع بسيرتك الى الخلف حتى تمر هى اولا بعض النساء فى قيادة السيارات يبقوا متواترين ومحتاجين لمن يتفهم وضعهم

عند دخول الاماكن الاجتماعية والسهرات كمطعم او حفلة من ذوقة ان يشد لها الرجل الكرسى فتجلس اولا ثم يجلس هو

وهناك الكثير من المواقف الذى يسمح الرجل للسيدة ان تتقدمة فيها ماعدا الموقف التالية فيجب ان تمشى مقولة الرجال أولا و التصرف ايضا يكون من جهة الرجل قدمها لنا خبراء الإتيكيت فى عدة مواقف :

بالنسبة للقاعدة الثانية : الرجال أولا

يتقدم الرجل المرأة عند ركوب السيارة لفتح الباب لها كنوعا من الذوق

النزول من السيارة أولا لكى يفتح الباب والانتظار أمامه حتى نزول المرأة، ويمكن للمرأة ان تنزل بدون ذلك ان لم ترد ذلك او انتظاره

دائماً يجلس مالك السيارة في المقعد الخلفي على الجانب المقابل لليد اليمنى إذا كان هناك سائق للسيارة نفس الشئ ينطبق على المرأة إذا كانت هي المالكة وتتنازل عن هذا المكان لسيدة أخرى إذا كانت تعلوها في المنزلة الاجتماعية

وعن الرجل والمرأة سوياً في السيارة، إذا كان الرجل هو المالك عليه أن يعطيها نفس المكان السابق ونفس الشئ للتاكسي ولا ينبغي أن تجلس المرأة على الجانب الأيسر من الرجل مطلقاً

يتقدم الرجل المرأة عند الذهاب لتناول طعام في مكان ما لجذب الكرسي لها لتجلس عليه

يتقدم الرجل المرأة عند الدخول لمكان ما لفتح الباب لها والعكس صحيح إذا كان الباب يتحرك أي يفتح تلقائيا

يتقدم أيضا المرأة عند النزول علي السلالم لحمايتها إذا تعرضت للسقوط لكن المرأة تتقدم الرجل عند الصعود والنزول من السلم الكهربائي ما لم تطلب هي غير ذلك

يخرج الرجل اولا من المصعد إذا كان مزدحما وكان هو الأقرب إلي الباب ونفس الموقف للمرأة اذا كانت هى الاقرب لباب والمكان مزدحما فالاقرب من الباب علية الخروج اولا

أما إذا كان المصعد غير مزدحما لابد وأن تخرج السيدة أولا كما هو الحال عند الخروج من غرفة أو منزل أو من باب .. الخ

عند الجلوس علي مقاعد في القطار أو الأتوبيس أو المترو أو في مكان ما يقوم الرجل من مكانة للسيدة فى أحوال معينة وهى إذا كانت مسنة او بمعنى اخر متقدمة فى العمر او عجوز أو إذا كانت إمرأة حامل أو كانت مريضة ويبدو عليها المرض والضعف أو إذا كانت تحمل معاها شىء ثقيل او طفلا ولكن إذا أراد الرجل أن يترك مقعده لأي سيدة يراها في غير الأحوال السابقة فلا مانع من ذلك ولها أن ترفض أو تقبل

عند سير الرجل بجوار المرأة فى الشارع فيجب ان يؤخذ الجانب اليسار للمرأة او يسير إلي جانبها ناحية الخارج بجانب السيارات والمشاه وذلك من أجل حمايتها من اى مخاطر قد تطرأ وإذا كان الشارع مزدحماً يتم السير في صف واحد حتى يقل ازدحامه

لا يمكن تبادل العناق أو القبلات عند الوداع وما غير ذلك فأى شىء يظهر العواطف فليس مقبولاً في الشارع ولكن من الجائز أن يمسك الرجل يد المرأة عند السير في الشارع

من اللياقة أن يقوم الرجل بالمبادرة في العرض بدفع النقود عندما تشترى المرأة التي تكون بصحبته أي شئ والتي ستقوم بالرد عليه في المقابل أشكرك لا داعي لذلك

بالنسبة للأشياء الصغيرة، كأجرة تاكسي أو شيكولاته أو شراء مجلة أو تذكرة السينما فلا مانع أن يقوم بالدفع

أما بالنسبة للأشياء الكبيرة، تناول الغذاء وما إلى ذلك تطبق القاعدة الإنجليزية أن يقوم كل طرف بدفع حسابه بنفسه .. ولكن اذا كانت العلاقة بينهما كبيرة او مجاملات فعلى الرجل الدفع[b]

لله درك يا ود الشيخ يا استاذ طلحة كل مواضيعك فى الصميم ولا تحتاج لمجادله ولا تعقيب ولكن هذه طبيعة البشر لازم يعملوا ليها شوية شمار وفلفل لزوم التشويق والاحساس بالآخر .
موضوع اجمل من الجمال ولكى اسند معاك الحيطه اضيف الاتى بعد الاستئذان من جنابكم العزيز عندى جدا جدا .
لقد مارسنا الاوتيكيت وباوسع ابوابه ايام الصباء وعند مشاركتنا للآباء والاجداد فى لك الزمن الذى مضى بكل جمالياته ونورد بعضها علها تكون نبراسا لابنائنا واحفادنا وكنوع من تسليم الامانه .
لم يكن متاحا تلكم الايام الجلوس مع الاباء والاعمام فى سفره او قدح واحد وبخاصه عندما يكون هنالك ضيوف واذا كنت من المحظوظين والذين تتاح لهم فرصة المشاركه كان لا بد من الجلوس بطريقه معينه وعدم اسناد اليد اليسرى على التراب بل الاستفاده منها فى تثبيت القدح .
عدم لعق اليد اثناء الطعام (اللحس ) عدم المبادره بمد اليد الى حيث اللحم والعظم والاكل مما يليك وهنا نورد قصة فان احد اعمامى الشيوخ والذى توفى بعد ان بلغ المائه او يزيد لم ياكل طول حياته من الصحن الذى امام الاخرين وكان يكتفى بالاكل من مما يليه حتى لو كان ماء فقط .
عدم النظر للاخرين اثناء الطعام وتركيز النظر للقدح --المسارعه بالقيام فى حالة قيام الكبير او الضيف لتقديم خدمة الغسيل --عدم التواجد بدار النساء اى الجزء المخصص للبنات او النساء لاى سبب ولزوم المكان المخصص خارجا او بالجزء الخاص بالرجال . عدم مشاركة الكبار النقاش او المقاطعه اثناء الحديث لاى سبب .
لا يجوز الشكوى للوالدين من العقوبه التى نالها من اعمامه او الجيران والا فسوف تضاعف العقوبه .
كما لا يجوز الجلوس فى وضع الرقود ومد الارجل امام الكبار . المسارعه باحضار الدابه _(الركوبه ) للضيف وتجهيزه والانتظار حتى مغادرته للجهه
مراعاة عدم توديع الضيف داخل البيت ويلزم الخروج معه الى حيث الطريق .
يمنع الدخول على مجالس الكبار وبيدك عصا وعلى النساء خلع الاحذيه بمجرد رؤيتهم لرجل قادم حتى ولو كان من سن ابنائها وكان من الاوتكيت ان لا ترفع المرأة عينها فى وجه الرجل مهما كانت الظروف (عين بتدنقر من واليها )واشياء كثيره لا تستوعبها الذاكره الخربه التى شاخت بفعل الزمن وسرعة الاحداث واترك المايكرفون للاخ سيداحمد وابوعلى وصلاح محمد حسن وآخرين (ما عايزين يعترفوا بالسن ).

اشكرك يا استاذنا حجازي على المرور والتعليق الجميل والذي ايضا لا يحتاج الى اضافة او تعقيب
مع خالص احترامي وشكري لك
اما بخصوص العمر او السن ان الذي يفرق بين المرء واخيه في العمر هو التجارب واي انسان اذا لم يمر بتجارب ويثقل منه فيبقى عمره غير مكترث ولا مهتم ولا مبالي لاي شيء و بالاخص فن ادارة الحياة و الاستفادة لكل شيء متاح امامه وخاصة في عصرنا هذا غير العصور السالفة والذي يتوفر فيه كل شي فقط ما على المرء ان يجتهد قليلا ليجد كل شيء
وبما ان الموضوع مهم وشيق جدا (الاتكيت) الا ان جيلنا بعيد كل البعد عن الاتكيت برغم حداثة الكلمة في حد ذاتها واصبح من الدروس او مادة تدرس والمفروض ان يكون جزء لا يتجزء من حياتنا اليومية بالمضي قدما في طريق من سلفونا لتجد فيها اعظم اتكيت على مر الحياة بدون درس بالفطرة يعني
الان الابن يدخن السجارة اما من يكبره او والده و في عصر توفر فيه اللحوم باشكاله اول ما يبدا به الابن او الصغير ان يبدا طعامه باللحم قبل ان يمد الكبير اصلا يده الى الصحن و المجادلة والمناقشات مع الكبار حتى في شتى المواضيع ربما يصلو لخلافات حادة والمواقف كثيرة فقط نقول رحم الله الاتكتيت الذي توفى في دواخلنا دون رجعة
ولا اكثر وقول ما قاله الشاعر
لكل شيء اذا ما تم نقصان **** فلا يغرنك بطيب العيش انسان

الأخ/ طلحة موضوعك جميل وشيق ولكن هذه الاشياء نحن لا نهتم بها الا عندما تأتينا من الغرب وبمسميات غربية فهي اشياء موجودة في تاريخنا الاسلامي وارثنا الحضاري كما ذكر استاذنا حجازي فهي آداب وأخلاق اسلامية فاضلة دعا لها الشرع الحنيف وحث عليها ديننا الاسلامي قبل أن يعرفها الغرب . فالرسول الكريم عليه الصلاة والسلام يقول للغلام ( سم الله وكل بيمينك وكل مما يليك ) ( ليس منا من لم يحترم كبيرنا ويوقر صغيرنا) وسورة لقمان مليئة بمثل هذه الآداب ( واغضض من صوتك إن انكر الاصوات لصوت الحمير ) وغيرها من الآداب فالمسألة عندنا ليست آدابا وجمالا فقط بل هو دين نتعبد به ربنا جل وعلا...

حبيبا مذمل كيف حالك بالله انت لسه بتذكر الايام ديييك
يعني الصلعة دي ما ساكت

ما عرفتي يا مذمل أنا دفعة وصديق بس ما مغترب فتش دفاترك القديمة

رسلت ليك في الخاص يا مذمل

لك التحية ياطلحة وموضوعك شيق جدا وقالوا ابن الوز عوام وأدري أن هذا الشبل من ذاك الأسد رحم الله الوالد/ حسنتود كنت إحترم هذا الرجل لانه كان يوقر الصغير ويحترم الكبير وكان رجلا دبلوماسيا مقداما للعمل العام إختاره جدي الشيخ/ عثمان خضر بعد أن تقدم به السن ..إماما لمسجد أبته العتيق خلفا له .. وذلك لأنه كان يستحقة لما له من الحنكة والحكمة وماخاب من شابة أباه .فزميلي الأخ حجازي كعادته لم يترك لنا المجال للإضافة وكان تعقيبه وافيا وشافيا ولاأظن أن ذاكرته قد خانتة ومعني هذا أن الكبر لم يحصل بعد. فهو ماشاء الله عليه.وكذلك الإخوان فيصل ومزمل مشاركتهما كانت جيده ورجوعا إلي موضوع الاتوكيت كنت قد ذكرت بعض من هذة الأصول في موضوع سابق بعنوان إحترام الصغير للكبير وأري أن ذلك إضافة لهذا الموضوع كما أني اشير إلي رد أخي فيصل بأن دينناالحنيف يحثنا إلي ذلك بإشارات في محكم التنزيل وقدوتنا في ذلك هو رسولنا الكريم . نأمل أن تسود تلك الأشياء الجميله التي كادت أن تندثر بين الناس وخاصه هذا الجيل الجديد .الذي ينادي والده يا حاج وأمه ياحاجه بدلا من أبوي وأمي أو ( آبا- ويوا) كما تعلمنا وتربينا عليه .وشكرا لطلحة ود الشيخ وشكرا لأخي الكريم/ حجازي بتحويل المايكريفون لشخصي الضعيف ومن جانبي أترك المايكريفون للأخوان أبو علي وصلاح ...